Тема: Габровские уловки
Здесь вы можете прочесть в режиме онлайн книгу "Габровские уловки" издательства "София - Пресс". Скачать саму книгу в формате fb2 вы можете на сайте библиотеки в разделе "юмор". Приятного чтения.
Для тех, кто не знает, кто такие габровцы. Габровцы – жители Габрово, района Болгарии. Город Габрово считается болгарской столицей юмора, наподобие Одессы, и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор). Судя по анекдотам, некоторые из них – большие жмоты. Сверхэкономность и жадность – основные темы анекдотов про габровцев.
Потерянный барыш
Какой-то проезжий, остановившись в Габрове, зашел в лавку купить себе что-нибудь на память. Выбрав безделушку, он спросил, сколько она стоит, тут же расплатился и вышел. Габровца задело, что ему заплатили, не торгуясь, да и жалко стало, что не запросил более высокую цену. Не сдержавшись, он крикнул вслед покупателю:
– Эй, верни мой товар! Не нужны мне твои деньги!
Оговорился
У одного габровца спросили, сколько времени.
– Десять часов двадцать пять … стотинок, – ответил он.
Он угощает
Трое приятелей зашли в ресторан. Двое пошли вымыть руки. В это время третий, родом из Габрова, взял меню и зачеркнул дорогие кушанья.
– Платить-то ведь буду я, – объяснил он содержателю ресторана.
Совет врача
Чтобы получить бесплатный совет, габровец спросил повстречавшегося ему знакомого врача:
– Доктор, что ты делаешь, когда у тебя насморк?
– Чихаю, – ответил врач. Он тоже был коренным габровцем.
Урок
Сосед богатого торговца решился попросить у него денег взаймы, не вернув старого долга. Тот выслушал его и разрешил взять из ящика необходимую сумму.
– Но здесь нет никаких денег! – возмутился сосед, задвинув пустой ящик.
– Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул, – невозмутимо ответил ему заимодавец.
Среди габровцев
- Где твое обручальное кольца?
– Эту неделю его носит моя жена.
Обманул
Габровец остановился в дешевой гостинице. Ночью на него напали клопы. Тогда он встал, зажег свет, открыл дверь, потом с треском закрыл ее и снова лег спать. На недоуменный взгляд соседа по номеру габровец ответил:
– Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушел.
Столетний старец
К столетнему габровцу, который пас овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
– Какое молоко ты пьешь, дедушка? Овечье или козье? – первым делом спросил он.
– То, что дешевле, сынок! – ответил старец.
В ресторане
Габровец: – Официант, под стол упали десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь – возьми их на чай!
Авось пройдет
Взялся габровец чинит дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.
– Ну и скряга, – возмутился отец. – Принеси из подвала наше.
Гостеприимство
Приехал в гости к габровцу однополчанин, и тот решил познакомить его c достопримечательностями города. Когда, утомившись, они подошли к новому ресторану, габровец сказал:
– Здесь ты можешь дешево пообедать, пока я сбегаю домой.
Прокуренный лев
Габровец задолжал один лев. Крестьянин, давший взаймы этот лев, не оставлял габровца в покое и чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Габровец не забывал угостить крестьянина папиросой, а на десятый раз вытащил записную книжку, посмотрел в нее и сказал:
– Все! Ты уже прокурил свой лев.
Бей седло, чтоб лошадь догадалась
Габровец остановился в деревне у своих знакомых. Во дворе его окружили дети, радуясь, что «дядя из города»» привез им гостинцев.
- Ну-ка, посмотрим, – сказал он, пошарив по карманам, – кто из вас настоящий молодец — кто быстрее всех и больше всех принесет для лошади сена …
Пока габровец привязывал лошадь под навесом, дети нанесли сена в ясли. Он дал им по кусочку сахара и вошел в дом. Когда пришло время ужинать, он почесал за ухом и сказал:
- Пойду-ка, возьму котомку, а то я … что-то проголодался.
Немного погодя под навесом послышались ругательства. Хозяйка, вышла во двор, увидела, как он схватил прут и принялся хлестать по седлу.
- Послушай, Рачо, за что ты бьешь скотину? – крикнула она ему.
- Подлая тварь! Учуяла запах хлеба и все сожрала!
И габровец снова вошел в раж.
- Оставь скотину в покое, в доме найдется, чем перекусить.
Габровец бросил хворостину и пошел за хозяйкой, продолжая ворчать:
- Знамо дело: ты женщина добрая, угостишь и хлебом, и брынзой, да еще и на дорогу дашь. Но лошадь должна знать: на чужой каравай рта не разевай! Молодого конька учить нужно!
Путешественник
Габровский фабрикант, путешествуя по Индии, увидел в одном из храмов шестирукую богиню Чандру.
– Вот какая работница мне нужна! – воскликнул он.
Дорогой ценой
Когда Миню Попа, известного своей скупостью, пригласили в городской дом-читальню, на постройку которого он пожертвовал 40 000 грошей, и показали ему место, предназначенное для мемориальной доски, он вздохнул:
– Эх, сколько фасоли мне пришлось съесть ради экономии, пока добрался до этого места.
Сообразил
- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
– Ах, не говори! Уронил бутылку раки и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать ее.
Оценили
Когда делали памятник кузнецу Рачо, основателю Габрова, авторы предложили поставить статую посреди реки Янтры. Идея была встречена с воодушевлением.
– Браво, молодцы! – кивали головами довольные габровцы. – В воду поставят – землю сберегут.
Первые уроки
Отец купил сыну новую обувь. Отправились они вечером к родственникам в гости. По дороге отец спросил сына:
– Ты в новых сапогах, сынок?
– Да папа.
– Тогда шире шаг, – посоветовал отец.
Из-за лени
- Папа, почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
– Потому что ему лень сажать помидоры! – наставительно ответил отец.
Габровка что надо
Купил габровец автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть суммы в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный клаксон от жены покупателя:
– Возвращаю вам клаксон, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость клаксона из остатка причитающейся вам суммы и закройте счет.
В бане
- Сколько стоит билет в ванну?
– Два лева.
– Вот вам один лев, налейте ванну до половины.
Когда наполеондоры были в ходу
Однажды вечером габровец сошел с поезда на софийском вокзале. Он нанял извозчика и сказал:
- Гони к Ючбунару!
- Сдеру с него, раз не торгуется, – подумал извозчик.
Когда они уже подъезжали к этому довольно отдаленному кварталу, габровец неожиданно закричал:
- Досюда!
Он слез с фаэтона и стал искать в карманах спички.
- Ну и растяпа же я, уронил наполеондор в фаэтоне.
Тут извозчик стеганул лошадей, и они помчались во весь опор. Габровец ухмыльнулся и свернул в переулок.
Проводы
Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:
– Я ничего не забыла?
– Чтобы забыть что-то, надо было это “что-то” привезти! – отозвался отец.
Тогда – только горчицу
В гастрономе габровец выбил чек на сто граммов колбасы. Продавец дает ему пакетик вместе с горчицей.
– Но я не хочу горчицу, – возразил габровец.
– Она бесплатная, к колбасе!
– Тогда дайте мне только горчицу!
Разборчивый покупатель
Габровец выбирал материал для костюма.
– Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? – спросил продавец.
– Чтобы увидеть, как он будет выглядеть на мне через несколько лет.
В шестилитровую бутыль – триста граммов
У габровского мастера находился заказчик, когда вошел подмастерье и напомнил, что кончилось постное масло.
– Возьми шестилитровую бутыль и пойди, купи. Вот тебе деньги! – небрежно бросил мастер.
А на ухо ему шепнул:
– Купишь не больше трехсот граммов!
Время обедать
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
– Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать!
Удачная покупка
Захотел габровец поставить могильный памятник своей теще.
– Есть у вас что-нибудь солидное, но подешевле?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
О габровцах рассказывают, что они…
… на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.
... танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиева.
… когда готовят улитки, то ракушки не выбрасывают, а нанизывают на веревочку и варят суп: постный – с рисовой начинкой, и скромный – с начинкой из требухи… Случается, ракушки одалживают и соседям, когда к тем неожиданно нагрянут гости.
... когда дают лошадям опилки, надевают им зелёные очки. Авось, подумают, что это сено.
… в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята.
Поэтому в Габрове нет аистов.
Попался
- Приятель, дай закурить, а то поблизости нет ларька. Возьми десять стотинок, – хитрил каждый раз габровец, когда ему хотелось курить.
Люди угощали его сигаретой и, конечно, из вежливости не брали денег. Так он перебивался годами. Но однажды на софийском вокзале человек, который дал ему сигарету, самым невозмутимым образом положил в карман предложенные ему десять стотинок, а хитрец так растерялся, что едва успел спросить:
- Вы откуда родом?
- Из Габрова! – с достоинством ответил тот.
Общая мерка
- Пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына!
- Почему?
- Потому что потом он будет его донашивать.
Выигрыш
Один габровец похвастался другому, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, потому что не покупает билета.
- Тогда с тебя причитается! – воскликнул другой.
День познается с утра
Маленький габровец спросил продавца бубликов:
- Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?
- Нисколько, – ответил продавец.
- Тогда продай мне один бублик с большой дыркой.
По привычке
Входит габровец в общественную уборную.
– Возьми билет! – кричат ему с кассы.
– Абонемент! – отвечает он и скрывается в одной из кабинок.
Так им и надо
Группу столичных писателей-юмористов пригласили в одно из сел Севилевского округа. Встреча была устроена под открытым небом, чтобы на ней могли присутствовать все жители. Ожидали, что будет очень весело. Но, как обычно, писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостей повели в отведенные для них дома. По дороге один из крестьян спросил:
- А завтра где вы будете?
- В Габрове, – ответил юморист.
- И там будете это же читать?
- Да.
- Правильно. Так габровцам и надо.
«Тюк»
Габровец приехал в Софию с огромным тюком и сел в трамвай.
– За твой билет три гроша, а за багаж – шесть, – уведомил его кондуктор.
Тогда габровец развязал тюк и сказал:
– Вылезай, Пенчо! “Тюком” ты стоишь дороже.
Логика
- Какая температура в комнате? – спросил габровец у жены.
– Пятнадцать градусов, – ответила жена.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда, – распорядился он, – открой окно!
Раздумал
Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал:
- Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз – как бы не ошибиться.
И, сунув деньги в карман, добавил:
- Отец твой был почтенным человеком, не чета тебе. А из тебя торговца не выйдет.
Кооперативный осел
Подружились два соседа и купили осла.
- Какая половина будет твоя? – спросил первый сосед.
- Но ведь осел общий!
- Да, но все же нужно знать, кому какая половина принадлежит.
- А ты какую предпочитаешь? – засмеялся второй.
- Переднюю, с головой, - не колеблясь, ответил первый.
- Хорошо! – согласился другой. Он согнал мух с ослиного хвоста и сказал своему пайщику:
- Я позаботился о моей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество!
Парикмахер и габровец
- Вас попудрить?
- Это входит в цену бритья?
- Да.
- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру для жены.
И Бога перехитрил
Крестьянин из соседнего села попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но запросил девять процентов.
- Да ведь это грабеж! – возмутился крестьянин. – Побойся Бога!
- Так ведь Богу-то оттуда, сверху, девятка покажется шестеркой!
Исчезнувший лев
Решил торговец заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва.
- Какого ты хочешь: привязанного или нет? – спросил художник. – Непривязанные стоят по 100 левов, а привязанные – 200.
- Непривязанного, – заторопился согласиться торговец.
Художник сделал вывеску. Ее повесили. Ночью пошел дождь. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что краски смылись, и льва нет. Он сразу же отправился к художнику выяснять отношения.
- Ты хотел непривязанного, я тебе и нарисовал такого, – оправдался габровский художник, который только привязанных львов рисовал масляными красками.
Одного достаточно
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
– Вот она!
– Но здесь только один!
– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Два сапога пара
Как-то известному габровскому торговцу и ростовщику приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел было зажечь лампу.
– Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб они не протирались.
Подарки
Подарили невесте на свадьбу три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.
– Очень жаль, – ответила продавщица, – но этот зонтик не из нашего магазина.
– Но на этикетке, прикрепленной на ручке, стоят адрес и название вашей фирмы.
– Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видите, что на витрине написано: «Ремонт старых зонтиков?»
Огорченная женщина пошла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.
Семейный разговор
- Пенчеву прописали строгую диету.
- Надо пригласить его на ужин.
Пари
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно сказал второй и перекрестился.
Совет по-габровски
- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар.
– Моя, если и захочет украсть, так не сможет.
– Почему?
– Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху, и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.
Опоздал
Один человек из города Елены решил схитрить. Позвал он цыгана и говорит, что, судя по письму константинопольского ходжи, у него во дворе зарыт клад. Клад он предложил поделить поровну.
– Не верь, хозяин, этому константинопольскому ходже, – сказал цыган. – Он такое же письмо написал одному габровцу. Я ему целый колодец выкопал, да так ничего и не нашел.
В суде
- В начале супружеской жизни у вашего мужа были какие-либо достоинства?
– Были, но до стотинки вышли.
Счет есть счет
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин удержал с него четыре лева – цену веревки.
Смекалистый
Маленький габровец решил купить шоколадного человечка.
– Что ты хочешь: девочку или мальчика? – спросила продавщица.
– Мальчика! – ответил расчетливый малыш.
О габровцах рассказывают, что они…
… строят дома с эркерами, чтобы сэкономить землю.
… всем высокопоставленным гостям города в знак своих
верноподданнических чувств дарят голубей. Выпущенные на свободу голуби возвращаются обратно.
… приезжая в командировку в Софию, на завтрак вместо чая пьют теплую минеральную воду из источника.
… в день именин на кучу ореховой скорлупы кладут наверх два-три ореха… экономно, да и люди подумают, что много гостей побывало у именинника.
… так солят рыбу, что с одной рыбиной съедают по три каравая, и этого
им хватает на целую неделю.
… покупая жене пудру, досыпают в коробку муки, чтобы надольше хватило.
Из ничего – нечто
Друзья-габровцы, собравшись на чашку кофе, спросили у того, который был богаче других, каким образом ему удалось за короткое время создать из ничего нечто.
– Когда ваши жены готовят, скажем, суп, сколько риса они кладут? – в свою очередь спросил он. – Столько … ну, сколько надо!
– А из этого “надо” и на завтра выделить надо!
В закусочной
- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно и без удовольствия, но обязательно с картошкой и побольше.
Договор
Завел один габровец торговлишку. Устроившись перед входом в банк с лотком, стал продавать вареные кукурузные початки. Кукуруза сочная – народ так и валит. За короткое время сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.
– Видишь ли, дружок, – сказал ему торговец кукурузой, – обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать кукурузу, а я не давать деньги в долг.
Не будем мелочными
У продавца не нашлось копейки для сдачи.
– Что же мне вам дать взамен? – спросил он покупателя.
– Не будем мелочными! – ответил покупатель, а так как он был габровцем, тут же добавил: – Налейте мне стопку водки, и делу конец.
Друг друга стоят
Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.
Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.
- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдываться он.
- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.
«Перехитрил»
Больной габровец, зная, что врач берет за первый визит два лева, а за следующие по одному, решил его перехитрить.
- В первый раз, когда я был у вас, - сказал габровец врачу, - вы мне прописали какое-то лекарство, но оно не помогло.
Врач почувствовал подвох, но осмотрел больного и категорически заявил:
- Продолжайте принимать то же лекарство, которое я вам прописал в первый раз.
- Насколько я помню, за этот совет я уже платил вам в прошлый раз, - нашелся габровец.
У зубного врача
У габровца заболел зуб, и он решил его вырвать. Приходит он к частному врачу и спрашивает, сколько это будет стоить.
- За зуб два лева и за электричество – лев, потому что уже вечер. Всего три лева, - объяснил врач.
- Хорошо! – сказал габровец. – Тогда я приду завтра, когда будет светло.
Образчик
Молодой габровец послал невесте свою фотокарточку. Чтобы не тратить деньги на марку, он написал на конверте: «Образчик без стоимости»
Шляпа из панамы
Габровский крестьянин зашел в столичный магазин купить себе соломенную шляпу. Ему понравилась одна шляпа из панамы, которую он принял за соломенную.
- Сколько стоит шляпа? – спросил он.
- Двадцать левов, – ответил продавец.
Габровец подумал, что продавец смеется над ним, и, чтобы не остаться в долгу, спросил:
- А где же в ней дырки?
- Какие дырки? – удивился продавец.
- В которые проденет уши тот осел, который даст столько денег за соломенную шляпу, - хитро подмигнул габровец.
Перед операцией
Больной вытаскивает кошелек и начинает считать деньги.
- Не торопитесь, прошу вас, рассчитываются после операции, - замечает врач.
- Да нет, я просто хочу знать, сколько у меня денег, - отвечает больной.
Реклама
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики.
- А она не вылиняет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Удовольствие
Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.
- Что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! – заверил габровец.
Расчетливый поп
К одному габровскому попу пришли гости. Зашла речь об электричестве.
- Отче, почему ты жжешь свечи? Ведь электричество дешевле!
- Сам знаю, что дешевле, - ответил тот, - но свечи-то мне вообще ничего не стоят.
Не без основания
Ехал в автобусе габровец с мешком за плечами. Кондуктор потребовал заплатить за багаж, но габровец сердито возразил:
- Ведь я его сам держу!
Новая цена
Художник решил продать свою картину торговцу полотном. Против ожидания, купец быстро согласился и дал ему пятьдесят левов.
- Пятьдесят левов? – рассердился художник. – Я от вас одного полотна купил на сто пятьдесят левов.
- Да, но тогда оно было чистое, - невозмутимо ответил габровец.
На двоих
Врач, недовольный суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:
- Это для меня или для моего слуги?
- На двоих, - невозмутимо ответил габровец.
Собственное производство
Габровец угощает своего гостя картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Так ведь у вас нет огорода?
- Я купил себе место на кладбище, но оно еще мне пока не понадобилось, вот я и сажаю там картошку.
Не по карману
- У тебя три дома, а ты снимаешь комнату!
- Квартплата в моих домах очень высокая – мне не по карману.
Тонкий расчет
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Тогда купи ей брусок мыла.
Благодарность
Портной одолжил деньги габровскому парикмахеру. Выражая свою благодарность, парикмахер сказал:
- Попадешь в беду – приходи ко мне, и я… побрею тебя даром.
Вышли из положения
Двое студентов-габровцев купили себе новые шапки. Пока они торговались, пошел дождь. Парни постояли на пороге магазина, подумали… Потом вдруг обменялись шапками и смело вышли под дождь – чужой шапки не жалко!
Раскошелился
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили…
- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! – напомнила жена.
- Ах, да! – спохватился муж и распахнул окно.
Стимул
Тренер габровской футбольной команды – вратарю:
- Береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты ее стоимость.
Нашелся
Официант: - Посетитель жалуется, что нашел в тарелке улитку.
- Хорошо, включи ее в счет.
Щедрость
Проезжал как-то через Габрово крестьянин. В это время началась гроза, и он укрылся от непогоды в доме одной старушки.
Когда снова выглянуло солнце, старушка вышла в сад и принялась собирать сбитые ветром плоды.
- Угощайся! – предложила она гостю. – В этом году у нас нет поросенка.
О габровцах рассказывают, что они…
… когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
… бросают в трубу кошку, чтобы не платить трубочисту.
… нанимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.
… по утрам берут кусок хлеба, идут на рынок, пробуют там брынзу, масло, сыр, и таким образом… завтракают.
… ночью зажигают в курятнике лампы, чтобы курицы подумали, что уже рассвело, и снеслись еще раз.
… останавливаясь на постоялых дворах, варили суп в общем котле, но каждый привязывал к своему куску мяса меченую щепку, чтоб не прогадать.
Повремени
- Папа, дай мне лев, я хочу посмотреть на Луну в телескоп.
- Подожди немножко! Через две недели будет полнолуние, и тогда за те же деньги увидишь больше.
Сэкономил масло
Одна набожная старушка каждый вечер зажигала лампаду и молилась до исступления. Ее сыну стало жаль масла. Однажды он спрятался в шкафу и, когда старушка начала молиться, отозвался:
- Хватит, Гана! Бог услышал твою молитву.
Старуха поверила и с этого дня перестала зажигать лампаду.
Самоуверенность
Два габровца поссорились. Дело дошло до дуэли. А чтобы земляки не подняли их на смех, они договорились стреляться в другом месте. Пошли они на вокзал. Один из них купил билет в два конца, а другой – только в один.
- Значит, ты не надеешься вернуться живым? – съязвил тот, который купил билет в два конца.
- Напротив! Я решил воспользоваться твоим билетом.
Любовное объяснение
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
- Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы.
По-габровски
Габровка встретила на улице знакомого врача и решила задаром добыть у него рецепт.
- Доктор, я что-то неважно себя чувствую: голова кружится, нет аппетита. Будь добр, черкни мне рецепт.
- С удовольствием, - ответил врач, тоже габровец, - но сначала разденься, я должен тебя осмотреть.
Тревога
Жена габровца часто белила комнаты.
- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились! – отругал ее муж.
В габровской школе
Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
- Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как, по-вашему, она испортится?
- Нет! – последовал решительный ответ.
- Почему?
- Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили.
Решение вопроса
Габровец пришел с девушкой на танцплощадку. Но девушка предпочла ему другого, с которым танцевала танец за танцем. Габровец терпел, терпел и вдруг с решительным видом направился к ним. Партнер девушки побледнел, остановился, приготовился к схватке. Но габровец спокойно сказал:
- Вот тебе ее билет. Отдавай пятьдесят стотинок.
Исполненное обещание
Габровец заболел. Собрав последние силы, он поднялся с кровати, встал на колени перед иконостасом и взмолился:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечей.
Так и случилось: габровец выздоровел. Надо было исполнять данное обещание. Думал он, думал и придумал: посадил курицу в мешок, взял за уздечку мерина и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! – закричал габровец. – Коня за два лева!
Собрался народ. На такую дешевизну позарились многие.
- Только я продаю коня вместе с курицей, а она стоит двести левов, - пояснил габровец.
Продав коня и курицу, он пошел в церковь и поставил свечу, купленную за два лева, - столько стоил мерин.
Бесплатно
- Я всегда мечтала побывать в дальних странах. Интересно, сколько стоит путешествие по Европе?
- Ничего.
- Как ничего?
- Мечтать можно бесплатно.
Общий рецепт
Больной габровец пошел вместе с приятелем к врачу. Когда они вышли от врача, приятель не стерпел и спросил:
- Почему ты жаловался на сердцебиение и боль в животе? Ведь у тебя болит голова?
- Дурачок! Живот болит у моей дочери, а сердце – у жены.
- Ну и что же?
- Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.
И камни стираются
По габровской улице безмятежно шел молодой человек, волоча за собой зонт.
- Не волочи по мостовой зонт, бездельник! – крикнули ему из одной лавки. – Камни ведь тоже стираются!
В гостях
Габровец с сыном приехал погостить к сестре.
- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.
- Насыпьте их лучше папе.
- Ты не любишь орехи?
- Люблю. Но у папы ладонь больше.
Дал маху
Лесничий поймал нарушителя-габровца. Хотел составить акт, но тот уговорил его не делать этого и обещал отплатить за добро.
Ударили по рукам.
Вечером лесничий пришел к габровцу в гости. Они ели и пили до полуночи. Наконец хозяин не выдержал:
- Слушай, начальник, если в следующий раз поймаешь – лучше акт составляй…
Кто кропит, тот и метет
В день воздвижения в лавку габровца вошел священник и, как полагается по обычаю, покропил святой водой.
Тогда лавочник вместо подарка подал ему веник:
- Здесь такой порядок, батюшка, кто кропит, тот и подметает!
Сходство
- Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я вижу тебя, я сразу же вспоминаю о Тотю.
- Почему?
- Он тоже мне должен пять левов.
Что полезнее
- Что полезнее – отдых на море или в горах?
- Конечно, в горах – это дешевле!
Забота
У горца заболела жена. Жалко ему было денег, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и крикнул жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
Встретились
Встретились два габровских шофера на узком мосту, но никто не хотел тратить бензин на задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул:
- Коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!
Нашел дурака!
Покупал габровец маслины. Бакалейщик захотел обмануть покупателя и незаметно положил на весы большой гвоздь. Габровец, однако, заметил это, взял гвоздь вместе с маслинами и сказал:
- Я за него заплатил!
Первенство
Собрались однажды жители разных городов, и, как обычно, каждый стал нахваливать родной город. Так как никто не хотел уступить, они договорились собраться через несколько дней, и условились, что каждый принесет кушанье, которым славится его город.
Житель Хаскова принес жареного на вертеле ягненка; из Ямбола принесли похлебку из рубцов; из Бургаса – жареную рыбу; из Горна-Оряховицы – колбасу домашнего приготовления; из Толбухина – каравай; из Пловдива – фрукты; из Софии – жареного цыпленка; из Карлова – фисташки; из Трояна – сливовую ракию; из Асеновграда – малагу; из Разграда – кислое молоко, а житель Габрова… привел своего брата.